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!#@$#@%$#^%&*^* 听人说：
我们唯一和乞丐的区别就是；
我们是完整的一个易拉罐；
而乞丐是一个被踩扁的易拉罐；
我们装满了可乐就是有用处的；
但谁能说被踩扁的易拉罐就一无是处呢？
现在过节了，我有些寂寞，不知道该做些什么，在网吧看看电影，无聊至极；
昨天晚上下雨了，挺大的雨；联络了一些新老朋友；
我想站在山上看看这城市，我想用尽我全身的力气呐喊.....
想 接近五月了，整个人的心情和状态都DOWN到了最低，我承认有很多压力，于是我放弃了。每天晚饭的时候我都喝酒，多数时候是和朋友一起，偶尔也自己，之后就回我的小窝睡觉，什么也不想，说实话，有点寂寞。
最近的生活被我自己戳的千疮百孔，感情，家庭，工作。只剩下每天在我的地下室小窝里发呆的时间最令我安心，什么都不想，什么都不想，什么都不愿意想.....
回头看我SPACES里面的东西，太多可能和也许了，有点虚，我不想写下一段段文字让别人以为我是什么什么样的人，我只想既然在自己的地盘就应该把我自己写出来让自己看
现在的我无法做的事太多了，我想让她能有信心和我在一起，因为她从一开始就小心翼翼，好象在等待结束的那一天。我不知道怎样做才能好起来，我无法安心，她依旧甜蜜的幻想，一边怀疑我们的未来。我想让杨青志没后悔他选中我。我想我能有个正常稳定的工作能减小我爸我妈的压力，常有时间回家和我妈在一起帮她做做家务，遛遛狗。我还想能马上把我和她信用卡上欠的钱一下子还清。
而我现在只想哭一场。
昨天我和鲁迅他们又去喝酒了，说了好多话，这个那个的，记不清了，后来江也来了，总之很兴奋，也很麻木，但为什么心也会疼呢？不是说喝多了头会疼么？昨天她生气了，说我怎么怎么样她就不理我了，我没了力气，就任她把电话挂了，我累了，太累了。她想两年后去法国读研，我觉得她不应该跟我这样的人在一起的，她是好人，也应该找个好人。我不懂得怎样去照顾她，我只能让她伤心，令她生气。每天早上醒来的时候我只想把头埋在她的怀里，就一直这样，什么都不想，什么都不想，什么都不愿意想...
我想我只能这样了，我想休息了，在我家，我有点想墨墨。
我想找机会去看看海，吹吹海风，游海泳，灌几口苦涩的海水。
我想我放弃了尊严，我太自私了，我想走了。
我想我该努力完成我所有的“想”，让我周围的人们都幸福。
我想我今年7月份就22岁了....
我想什么都不想,什么都不想...
 不知所措 之前还是9月份更新的呢,自己看着都惭愧,有半年没来了.
还是杂乱无章的生活,从一个环境换到另一个新的环境,有些不知所措,换到新的单位,有自己的电脑,以后到是方便常来了.
回头看这半年的日子,有辛酸,有苦闷,有无奈,也有快乐.我试着将我的快乐放大以掩盖别的什么,可是我发现那是徒劳的,我的快乐好象只属于当时的一瞬间.我不想我的生活是牺牲一切玩命挣钱,然后变成车奴,房奴.....但是我在矛盾,我想让我爱的人在我能够建立起的物质基础上过的幸福,只能强迫自己接受,甚至为此乐此不疲.
社会是所学校,人生也是所学校,而其中的学习过程让所有人疲惫不堪,有人辍学了,而我在边缘,思考着,却又不知所措.其他人也是这样么?可能到后来,人们的思想麻木后,便不再思考,只剩下不知所措.
 我的记忆我的记忆是忠实于我的, 忠实甚于我最好的友人 它生存在燃着的烟卷上,它生存在喝了一半的酒瓶上， 在凄暗的灯上，在平静的水上，在一切有灵魂没有灵魂的东西上， 它在到处生存着， 像我在这世界一样。 它是胆小的，它怕着人们的喧嚣，但在寂廖时，它便对我来作密切的拜访。 它的声音是低微的， 但它的话却很长，很长，很长，很琐碎，而且永远不肯休； 它的话是古旧的，老讲着同样的故事，它的拜访是没有一定的， 在任何时间，在任何地点， 时常当我已上床，朦胧地想睡了； 但是我永远不讨厌它， 因为它是忠实于我的。 Life壁橱里找到儿时看的书，我已经记不请名字的书 它们又出现在我眼前的时候，仿佛在嘲笑我 在黑夜里看不清楚我自己，可谁又能看的清楚我呢？ 空荡的房间，闷热的空气 手中的香烟燃尽，又是碌碌的一天等待着我 不再充满幻想，现实象狱警一样鞭打着囚禁在我自己中的我 爱情据说是彩色的，看看套在无名指上的戒指 给自己一个所有问题的答案，把头摁在墙上，用匕首指着眼睛，强迫自己接受它 冥冥之中闭上了眼睛，想象自己是另一个我，没有幻想，没有现实，好象一个空壳，就象我们刚刚来到这个世界的时候一样 再看那本儿时的书，尾页被撕掉了，一手的尘土好象在说：嘿，快看，那就是你....
7 TURSSARDI的工作没有想象中的容易熬，因此我逃了出来，好象一只鸵鸟，本想给兔兔买个豌豆来得，现在又泡汤了
遁入房地产业，之前死也没想过会做中介，也许现实就是这样吧.第一次贴条,感觉自己好象贴小广告一样.美其名曰自我锻炼的工作却在做我以前看来叫人嗤之以鼻的事,有点紧张,又有点期待.
北京的天气还是一样的闷,昨天下了一天的大雨,随有了些许的凉爽,但是今天桑拿一样的天气提醒了我现在还是8月分.本该属于这个季节的天气使我有了不一样的想法,也许这是我的路的一个小小的区间,注定的崎岖,坎坷与否我现在也不能肯定,也许这是丰富阅历的同时所必不可少的代价吧.
偶然想起TURSSARDI工作时看到的一幕,休息的时间到地下道去抽烟,听到一位盲人的口琴声,虽然不精致但很清脆,带点悠扬.在西单人来人往的底下通道里,接踵的行人将老人的琴声踩在脚下匆匆而过,一对对情侣,幽雅的白领,赶着装修商场的工人.....仿佛静止的只有我和老人,他吹着不知名的曲子,我想他的生活应该是灰色的吧,就象我一样....604-软红梅-吉野家-小豆冰棍-吉野家-软红梅-604...好象生活就是这样,我讨厌吉野家,但是可怜的美美只有这一家我可以吃的起的餐店,我喜欢软红梅和只卖5毛钱的小豆冰棍,可那又能怎样呢?他们只是我灰白生活的一部分... 逝戒陌日 两个月后又上了MSN,来到了我的地盘,我虽然不是M-ZONE人,但在我的SPACES上还是可以随心所欲,再次看到之前稚嫩的文字,晃如隔世.
想联系之前的好友同学聚一聚,大家都在忙,忙着工作,忙着上课,忙着学车,忙着找工作...好象冥冥中有种东西把我们隔开,感觉已不再象从前了. 车本考下来了,毕设搞定了,论文交了,毕业了,工作还在找.一切都在即定的轨道上运行,前天和我们班吃了散伙饭,我们举着酒杯湖吃海喝,饭店因为头晚的大雨停了电,没有空调,我们喝着酒,打闹着,流着汗互相说着肝胆相照的话,好似3年前刚刚认识时的情景一样,不同的是那时侯的我们没有酒,坐在同样没有空调的教室里,怀着憧憬和不知道是自己还是家长的期望互相聊着. 不知是身体里的酒精还是眼前的情景使我有些麻木了,为什么连一点不舍都没有?但却还是压抑的.看着指缝中的烟一点点燃尽,就好象自己的身体和意志消失殆尽一样.... 一口气把烟抽完,张开双臂迎接这世界末日,在捻灭香烟的同时,亲手杀死了自己,不知道转世重生的我再看这一切的时候是否会选择留下这段记忆. 罄尽自己所有努力吸取营养,做一个茧,用来保护自己,充实自己,重生的我有两个选择,要么化蝶飞出茧,去经历风雨,感受世界,要么困在自己给自己规划的框框里,逃不出去,死在茧里....而我自己是条什么虫,由我自己来选择...  流水帐 应该有必要要更新一下了，日子还是以前一样浮躁，无所事事，感觉自己好象离死亡越来越近了。我想目前主要的事是要找一份工作，不管是什么都好，我想我可以借助工作冲淡现在的浮躁，可以安静的思考了。 现在向我的SPACE交代一下最近的动作，四月底因为忙着毕补而耽误了学车的路考，这致使我不得不面对傻B老于至少一星期，光听丫咩咩我就够了，我想我继续跟着丫我可能会瘦下来吧，不知道。五一黄金周，和奶奶妈妈吃饭，和朋友去KTV，和雪及老弟、弟妹去了北游，和初中同学聚会还有和13他们刷夜。鲁迅没来，他现在在苏宁买空调呢，挺猛的，那天来我家吃涮肉的时候说他们苏宁培训的最后一项--徒步走三环，同行的有60个一同培训的（从马家堡一圈到玉泉营）从PM20：00走到第二天AM10：00，二天后去他家附近的医院给他肿的跟包子似的俩脚照片子去了，多牛X的年轻人啊... 联系老友，不知道他们过的还好不好... 时间记下生活的流水帐,要自己来买单,对自己有个交代.那么时间的流逝,除了墙上的月历,又该有谁记下它的帐呢?我想应该是人们的回忆吧,因为曾经的感动,遗憾,还有那些快乐,用阳光,眼泪,微笑和彼此的拥抱写下那些回忆...尽管它们班驳只剩下一副框架,永远不会忘记的是经历的过程... 紧握幸福
从我们指间流过
我微笑着 看着我们的
幸福得以终结
一切 梦里寻回忆
再见
我的时光
我的幸福
我网志贴图的文字
有一种感觉
自己好象也有过那一段日子，感觉好象被世界抛弃了
象天空把大地从我脚下抽走一样，摔向分不出天空或深渊的黑洞。
那些日子你们陪着我，在我脚下重新拼凑了一片大地
我伏在上面漫漫舔我的伤口时.....删除了回忆
直到学会握住从指间流过的幸福,让它留住...
我会一直紧紧握着 Quand le soleil s''éclipse 北京的天越来越暖了,听天气预报说明天10·Ｃ．还有老妈做饭越来越好吃了，晚饭吃了３碗．呵呵．
周三,考交规,很早就到了,驾校一面傍着山,阳光很好,不想再坐在屋里抽烟,复习,独自到操场边的矮墙坐下来.申着懒腰,对面是洒满阳光的小山,听着许巍的《晴朗》.他又出新专辑了,虽然有一部分是老歌,但是听他的音乐总有种释怀所有的感觉.天空碧蓝,不时有鸽子飞过,末冬的风吹着我的脸,阳光躺在我的后背上,暖暖的...
"这是初次的感觉,我想了解这世界,充满悬念的生活,它击打我的心:这是初次的感觉,好象天空般晴朗"--《晴朗》 许巍
我喜欢这种感觉，喜欢坐在山脚下晒着太阳听着他的音乐，好象是种净化心的修行。我放弃了从前的自己，就这样走下去。就好象截去破损的肢体，可能会变成瘸子，即使跛着脚我也要走下去，因为我的世界还没有死.......
 冥想
给２００５的一封信 你好么?这么久了,你还是老样子.没有改变.还记得那些不值一提的关于爱的恨的种种的小事么?或崩溃嚎啕或无奈的叹息.~现在是2006正月初七,我的2005就这样不说再见的走了!想给离去的2005寄一封信.地址是我身边的爱着的人们.你们能不能象我一样如此的想向那逝去的2005道别呢?我是如此的留恋起来,在这个没有雪的冬天......
如果可以想起来的话当然是倒霉的事最记忆尤新,2005我丢了一钱包(包括身份证和银行卡),一自行车(是雪的)能想起来的物质上的就是这些,丢人丢的太多了,哎....不说也罢．当然也有好的，在去年我有了雪．还有其他的暂时想不起来了．老爸2005年的工作有点不如意,他想跳槽,为了我们他愿意接受更辛苦的工作,这都是为了我们能过的更好些,年纪近半百了,我能做的只有尽快独立起来,为他分担一些责任.希望老爸身体健康.老妈在去年迷上了超女,我想老妈要是有自己的电脑的话一定会LINK所有的超女网站......汗~希望老妈越来越年轻 现在是AM3:53,雪在我身边睡着了,睡的那么香,小脸粉嘟嘟的,轻轻的打着呼,这两天她玩的挺累.希望我们永远在一起.鲁迅又该忙着去各种招聘会参加各他中意的公司的面试了吧,13现在没准还在Free Style呢吧,不过他确实练的挺牛X,反正我是打不过他.希望他们过的好,我们3做一辈子兄弟.畅和大象应该都睡了吧．老弟一定又去他小朋友家了,哄她睡觉,一脸的幸福...他们都在各自的世界忙碌着,而我的世界正是有他们才得以存在.自己并不是想总结和展望什么，只希望记住他，就象一圈圈的年轮一样，记录自己和他们一起的日子，因为有他们在我身边我会感到很幸福．．． 在这一夜我为我的2005寄一封信!给曾经,现在,以后深深爱着的身边的人三鞠躬,谢谢你们的不离不弃成全了我的世界. 2006,我来了~ 此致
敬礼
２００６年２月４日 ＡＭ４：１５ The Story 前阵子看到这样一个故事：
有一对兄弟，他们的家住在80 层楼上。有一天他们外出旅行回家，发现大楼停电了！虽然他们背着大包的行李，但看来没有什么别的选择，于是哥哥对弟弟说，我们就爬楼梯上去！于是，他们背着两大包行李开始爬楼梯。爬到 20 楼的时候他们开始累了，哥哥说 " 包包太重了，不如这样吧，我们把包包放在这里，等来电后坐电梯来拿。 " 于是，他们把行李放在了 20 楼，轻松多了，继续向上爬。他们有说有笑地往上爬，但是好景不长，到了 40 楼，两人实在累了。想到还只爬了一半，两人开始互相埋怨，指责对方不注意大楼的停电公告，才会落得如此下场。他们边吵边爬，就这样一路爬到了 60 楼。到了 60 楼，他们累得连吵架的力气也没有了。弟弟对哥哥说， " 我们不要吵了，爬完它吧。 " 于是他们默默地继续爬楼，终于 80 楼到了！兴奋地来到家门口兄弟俩才发现他们的钥匙留在了 20 楼的包包里了。
有人说，这个故事其实就是反映了我们的人生： 20 岁之前，我们活在家人、老师的期望之下，背负着很多的压力、包袱，自己也不够成熟、能力不足，因此步履难免不稳。 20 岁之后，离开了众人的压力，卸下了包袱，开始全力以赴地追求自己的梦想，就这样愉快地过了 20 年。 可是到了 40 岁，发现青春已逝，不免产生许多的遗憾和追悔，于是开始遗憾这个、惋惜那个、抱怨这个、嫉恨那个 . 就这样在抱怨中度过 20 年。 到了 60 岁，发现人生已所剩不多，于是告诉自己不要在抱怨了，就珍惜剩下的日子吧！于是默默地走完了自己的余年。 到了生命的尽头，才想起自己好象有什么事情没有完成 . 原来，我们所有的梦想都留在了 20 岁的青春岁月。 霍元甲世上的武功确实没有高低之分,
只有习武的人才有强弱之别
通过竞技我们可以发现和认识一个真正的自己, 因为我们真正的对手,可能就是你自己
--李连杰《霍元甲》 昨天看了，期待好久了，从小他就是我偶像，《霍元甲》对他的意义很大。
看过之后很满意，觉得符合我期待的标准，就是觉的听说这是他的息武之作有点遗憾。 如果是那样我一定要收藏他所有的影片，永远支持我心中的功夫皇帝！！！！  操蛋的事今天是什么日子，撞到鬼了~~？ 两件我觉得特操蛋事情：1.自行车丢了~ 2.我家稀毛没了~ 昨晚没回家,今天我风风火火的回到车站去取我的自行车，发现不见了，找遍周围也没有。一张章鱼脸的保安告诉我昨天晚上这就空空如也了.我@#$^&* 腿儿着回到家,老妈告诉我另一个噩耗--我家稀毛被它原来的狗屁主人认走了!!我脑袋一下就大了,后来老妈说的什么我都没听清,只知道稀毛是老爸老妈带它到奶奶家后跑出来后被他原来主人看到领了回去,老爸还差点跟人家呛起来.我不是个拿的起放不下的人,但我觉得很难过,我只能这么说... 稀毛(雪给我起的外号,她说我头发稀,被我信手拈来叫在它身上)是个特别可爱的小西施,虽然种贱但特别可爱听话,我不是那种就喜欢高贵品种的人,好象非得花好多钱弄回来的宠物才是好.因为它是我家的一份子,我就爱它,从我第一次看见它的时候就是了.稀毛是我和雪偶然的机会从菜市场捡回的小狗,也不能完全说是捡.半个多月前我和雪去菜市场买东西,路过饭馆时看到一只小狗,在我和小狗对视2秒钟后它开始跟着我们.水果摊,鲜肉铺,熟食店一路上形影不离,在我们买东西时它就会一直歪着头傻傻的看着我,我逗它说跟我回家我就养你.它同意了... 这个一开始脏的象墩布的小东西象小精灵一样改变了的生活,我爱它,它也信任我. 今天上午雪来我家了,说要给我家稀毛照相,之后把照片贴到我的SP上.我们都爱它,照片照了,傻呼呼的,可爱至极,还没有贴到SP上,现在它却离开我了... 雪说用钱把稀毛换回来,我却不想这样,这就是命,可能稀毛注定不是我的,有这个小精灵陪我半个多月我应该满足了,我什么时候开始信命了 我想我该抽支烟了,不然我会流泪,我不是多愁善感的人,但我最重视亲人,它随不是人,但我们都爱它,它不在了,不会再陪我看烟花而害怕的乱颤,不会因为陪我去铁道桥,当它从桥上看到桥下疾驰过的车而害怕的爬在我脚边惶恐的样子,不知它有多可爱.我觉得失落. 希望它过的好,我想它应该会忘记我的吧,不知道如果再看到它__叫它稀毛...它还会转头看我么? 就象当时那样歪着小脑袋傻傻的样子...
能不能TM不写题目啊~~
起床了,坐在床边发呆,看着窗外映在对面楼上松树的影子...应该是傍晚了吧,午觉睡的太久了.稀毛开始爬在我的腿上舔我的手了,我想它应该是要吃饭和出门去新陈代谢了吧. 随便吃了点东西,近半夜带着稀毛出去遛弯,一路上洋洋洒洒的在每个可以圈画地盘的电线杆和大树上稀毛都留下了它特有的"标记".街上的车不多,行人就更少.家不远处有座铁道桥,旁边有片小松林.站在铁道桥上,点着烟,稀毛五体投地爬在我脚边,它好象害怕从桥上往下看.视线随着吐出烟漫漫向上飘着,想偏寻夜空的星星...稀稀的,它们在闪么?却看到不远出窜出的烟花,亮亮的,回响在天空,稀毛在我脚边颤了一下,好象烟花也在它恐惧的魔盒里.烟花很美,它们也在闪么?瞬间和永恒仿佛都在为我展现着它们应有的光.整条街静止的好象只有路灯,一个男人和一只害怕烟花的狗.... 我不知道为什么心好象静下来了,却不想思考什么,只想为自己留着,就这样什么也不想.因为我感到幸福,暖暖的...是的,我应该让周围的人们都感到幸福的,我想让他们因为有我的存在和我的努力而感到幸福.就象我一样的感觉,暖暖的... 烟抽完了,回家了,回去的街上依然很空旷,快过年了,已经过了那种盼着过年胡吃胡闹的年纪,不再盼望什么了.我象我可以靠自己得到想要的,应该长大了,虽然不情愿,但欲望使然... 要是北京再下场大雪就好了,我开始想念那白色了,应该会的,肯定会的,我有预感......
Something 大概有一个月不来了吧，心情浮躁，静不下心来想，赶快下场大雪吧！！让我静一静，小雪都不爽，老这样不成...今年最后一天了，来交代点什么，快考试了，希望少挂几门，明年能找个说的过去的工作。哎~我也是不能免俗。我和雪更稳定了，因为一些事，现在不想说，开心的过了圣诞节
中国没有圣诞节，所以我人生之前的20年的12月25号该干吗干吗，平安夜、万圣节好象和我无关。我只是觉得那么一大帮人给姓耶的过生日挺怪的，其实那什么耶稣压根和红色政权无缘。虽然听说他以前被钉在十字架上肚子还给人捅了一刀我也很难过，但总觉得这和我是不是非得给他庆祝生日没什么必然的联系。好象只是商家赚钱和象我这样的年轻人在一起瞎玩，聚会的借口。 说归说，今年我还是和雪还有老弟及一大帮人一起庆祝了一下，毕竟是和雪一起嘛~看她开心我就无所谓了。去了西单，只是有人听看厕所的老大爷说时代广场会人工降雪，我到是没感觉，我是喜欢雪的，喜欢那种围绕在银装素裹的环境中静静飘落的纯洁，并不是这种刻意制造的噱头。于是上百人躇在广场上一直冻到12点，耶稣的生日也到了，雪却不见踪影，只好扫兴的继续我们的庆祝-去唱歌了。这就是我今年的圣诞节，要说我在新年和那时的愿望，我希望我周围的人都健康，幸福，真的，我当时就是这么想的，因为老爸太不容易了.......我想让他过的好。 新年到了，有人祝我快乐，有人想我幸福。我感觉自己想一个漂流者，顺着湍急的河水向下漂流。我无法预计在前面等待我的是什么东西，我也无法选择在两岸停靠，我只有听天由命。我知道自己还没有那个知天命的年纪，但是现实就是这样，我们只能随波逐流，却不能逆风远行，所以我们的人生近似于让我们无奈。如果抛开细节不去讨论的话，那每个人的人生都将是同样的。 无题北京的冬季很冷，是那种在骨头里长小刺的冷。但天空却很蓝很高，延续着秋天的痕迹。在这样的天气里，阳光显的更加可贵。淡淡的，金色的阳光，成为最自然最温暖的热源。 我对冬季的阳光一向是爱不释手。总想抓一片慢慢的摩挲，但阳光会给你爱给你温暖却总是和你有着距离。我只有贪婪的望着金色的梧桐叶，听着阳光敲击着树叶发出欢快的声音，想象着也能化成梧桐叶，任阳光在身上穿梭。 在阴冷的教室里，上演着供求曲线的缠绵。但我眼里充满阳光和金色，这叫我怎能安心看它们表演。我侧着脸，趴在桌上，想着雪。半睁半闭的眼帘中，金色更加迷漫。 我害怕......人群中的,因为那是无形的,更可怕.它摧毁的不是你的身体,而是比身体更重要的精神.一点一点,在伤口上划着伤口,极痛.伤口也是无形的,无法包扎,所以也无法愈合…… 都说在这个世界上,没有谁离开谁是活不下去的.也许,我也做得到.但是离开后,我会死去一半.因为我清楚,那些纠缠着的回忆,会刺痛我一辈子. 冬季是很冷，可冬天的阳光让所有都变得那么不同。我拥着冬季的阳光，它给我力量让我变的坚强。在平淡且带冰冷的生活中，我拥抱着它就能去暖，我依偎着它就能生存。 我静静地坐在操场上，感觉阳光如潮水般曼延开来，渐渐地融化了我。我露出满意的微笑，身边的阳光也变的灿烂无比 Orochimaru 雪介绍我看《火影忍者》是几个月之前的事了,我仍旧喜欢反角大蛇丸.因为他极端的自我，他比那些为了什么主义的人强很多，也实际很多，他是孤独的天才.
爱尔兰情怀最近无意中听到Westlife的《You Raise Me Up》，很喜欢歌中的意境，我喜欢这样悠扬的音乐，喜欢风笛，喜欢它所给我带来的那种感觉. 柏拉图说，人的灵魂来自一个完美的家园，那里没有我们 这个世界上任何的污秽和丑陋，只有纯净和美丽。灵魂离开了家园，来到这个世界，漂泊了很久，寄居在一个躯壳里面，它忘记了自己是从哪里来的，也忘记了家乡的一切。但每当它看到、听到或感受到这世界上一切美好的事物时，它就会不由自主地感动，它就觉得非常舒畅和亲切---它知 道那些美好的东西，来自它的故园，那似曾相识的纯净和美好唤醒了它的记忆。于是它的一生都极力地追寻着那种回忆的感觉，不断地朝自己的故乡跋涉。人的生命历程就是灵魂寻找它的美丽故乡的归途。 我断定风笛的声音是从灵魂的故乡飘来的。在听到它的时候，发现心中有许多对于故乡的思念和回忆。因为那种天籁般的声音，是故乡的召唤，它在问我还要漂泊多久…… 每个人的心里都会有个故乡，爱尔兰风笛会勾起他们的乡愁，因为那不是俗世的声音。风笛的声音远远地从那个阔别已久的 地方传来，那里有红色的树，绿色的河流，洁白的雪，温暖的土壤，还有安详的牛羊. 接触爱尔兰风笛是从《TITANIC》的主题曲开始的，爱尔兰风笛就象爱尔兰咖啡一样有种穿透灵魂的力量，我个人甚 至觉得这个音乐比钢琴还要动听的
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